Var på intervju i dag for et rekrutteringsfirma. Jeg trodde dette skulle bli en dårlig dag pga mye uflaks, men plutselig snudde alt seg rundt og jeg endte opp med arbeidskontrakt, fullmakt til å gå på politistasjonen for å ta ut politiattest og beskjed om å få levert skattekort!=D Så jeg vil si dette er beste dagen min i livet egentlig! Skjedde så mye bra som fullstendig overtok alt det negative og jeg har bare smilt og vært lykkelig i hele dag!

Varr SS Personalhuset jeg var hos, så jeg blir ringt opp når det er noe ledigt og om de liker meg er det godt mulig jeg får ansettelse. Og om ikke så har jeg i hvert fall gjort mitt beste og har kanskje nye referanser jeg kan bruke! Jeg er i hvert fall overlykkelig og gleder meg til å komme meg ut i jobb igjen. Meg og gjøre ingenting.. Uff nei, det er kjedelig!

Og det beste med hele greien er at jeg får litt høyere lønn siden jeg allerede har jobbet er halt år som praktikant, og jeg kan si når jeg ikke kan jobbe og dermed vet jeg at jeg kommer til å ha fri i julen som jeg tidligere har fortalt at jeg skal feire i år!

Har din dag vært en utrolig bra dag, eller er du blitt forfulgt av uflaks?

Skrev for en stund siden om Oslo Fright Night, som jeg ser nå heter Oslo fright Fest, som er en filmfestival som bl.a viser den filmen jeg er med i, og som jeg kom til å være å skrive autografer på. Nå er det dessverre blitt sånn at det ikke kommer til å bli noe i helgen, men det er heller flyttet til november. Dato vet jeg ikke enda.

Så om noen vil ha min autograf eller kjøpe filmen der, så blir de nok dessverre nødt å vente helt til november=P Muligens det fremdeles vises på Vika, det vet jeg heller ikke. Men ser ikke noen grunn til å flytte arrangemanget til et annet sted egentlig. Jeg kommer uansett til å være der når det blirm skrive autografer, ta bilder med folk som vil det og selge ut noen av filmene. Også har jeg selvfølgelig tenkt å se et par av filmene som vises der.

Ellers så har jeg vel ikke flere oppdateringer om denne festivalen. Vet ikke hva inngangsprisen blir enda, og jeg vet som sagt heller ikke ny dato. Men jeg kan holde dere oppdatert når jeg vet noe mer!

Har du tenkt deg til Oslo Fright Fest om du har tid?

Har avtale med en fotograf som jeg har snakket litt med, han så annonsen min om at jeg øsnket meg litt annerledes bilder så han tok kontakt og jeg fortalte litt om ideene min. Så i dag skal vi ta et par bilder til en gotisk lekeplass med forskjellige personligheter der, så det blir spennende om jeg klarer å få fram flere typer personligheter enn bare meg. Har fått i litt ekstra grønnfarge i håret i forgårs så jeg ikke har lyst grønt hår lengre men ordentlig farge i håret.

Om en stund skal vi ta noen der jeg skal ha halve håret grønt og halve rosa, så det kan bli spennende. Skal lage noen scene kid bilder da tenkte jeg. Og til slutt mangler det bare en person i bildet når jeg har blondt hår en liten stund igjen og extensions, skal lage en personlighet med masse detaljer da og jeg håper å ha noe penger igjen til da fordi jeg vil ha råd til å kjøpe noen flere detaljer men vi får se. Økonomien min er ikke akkurat det beste for øyeblikket, det blir sånn når man går på nav og de tuller med utbetalingene. Og ja, jeg prøver å få jobb, men er ikke alltid like lett dessverre..

Gleder meg i hvert fall veldig til dagens photoshoot, og skal gjøre mitt beste for at den blir bra. Har med de klærne jeg trenger så får håpe det blir tøft!=D

Selv om jeg har vært i seng til i hvert fall halv 12 hver dag, merker jeg nå hvor trøtt jeg begynner å bli om morgenen. Jeg har rett og slett vært altfor sliten til å trene og heller tatt det når jeg har kommer hjem igjen. Har forresten også nesten gitt opp Jillians 30days shred pga håndleddet mitt.. Øvelsene er bare tilpasset folk med et håndledd som ikke gjør svinondt, og treningen er så hard at om morgenen blir jeg umotivert og når jeg er ferig å trene føler jeg mer ofte kvalm og dårlig.

Youserlf!Fitness derimot gir meg trening jeg virkelig kjemper for å klare, men som ikke er altfor tung og gjør meg kvalm. De siste dagene har jeg dessverre ikke fått trent så mye fordi kroppen min har sagt nei fordi jeg har hatt for vondt i den. Men det ordner seg snart, gleder meg til å få trent mer! Vil gjerne ha resultater og da må man jo trene^^

Har også planlagt masse spennende photoshoots fremover så gleder meg også til å få resultater fra dem. Kommer nok til å dele litt når jeg kommer så langt til at jeg har fått en del bilder igjen derifra. Men akkurat nå føler jeg bare for å sove mer, men det kan jeg jo ikke. Men er sinnsykt glad for at nå er det helg, og imorgen kan jeg sove litt lengre!

Hva gjør du når du er trøtt om morgenen?

Hadde en ekstremt merkelig drøm i dag. Begynte egentlig med at jeg ble hentet av en unge som sa han var fan av  meg ettersom jeg spilte en berømt modell/skuespiller i drømmen min. Han ville jeg skunne hjelpe ham å ta ned et flagg fra noe fordi broren hadde gjemt det. Det var et merkelig flagg med flere forskjellige flagg laget i et, tilpasset utlenginger som har lyst å feire 17. mai men også flagge for sitt eget land.

Og på vei ut, gikk jeg forbi en svart ku men noe bandasjegreier på bakdelen. Jeg koste og snakket med den, og da jeg skulle gå fant også kua ut at den skulle være med. Det var en heis der også, men kua gikk i forveien ned den speilglatte marmortrappa og skled litt for mye de siste trinnene ig krasjet litt med veggen. Men den ga seg ikke. Den ventet litt og fortsatte.

Nesten nede så var den så glad at den løp de siste trappene slik at den ikke skulle falle, og deretter klarte den ikke å stoppe og den løp rett gjennom vinduet i nedeetasjen og ut, og fortsatte å løpe til jeg ikke kunne se den mer. Jeg ville se hvordan det sto til med kua fordi jeg likte den kuen veldig godt, så han lille gutten viste meg vei til de andre kuene og der var kuen sammen med de andre. Og her kom jeg plutselig ut i en annen merkelig drøm.

Jeg hadde skrevet under på en ny film der jeg var skuespiller, jeg trodde det var sci fic men det viste seg å være en pornofilm og da jeg ble knullet i rumpen så kunne jeg reise i tid. Og jeg husker jeg ikke likte det fra filmen, jeg var ordentlig sur over å ha blitt lurt sånn men men. Rare drømmer.

Har du hatt noen rare drømmer i natt?

Det er derfor jeg ikke har blogget på en stund nå, har en del tanker i hodet mitt både fine og triste, og har egentlig bare trengt til til å sortere dem ut selv. Noen av dem vil jeg egentlig ikke tanke på en gang så da tar det litt tid å sortere ut.. Og noe av det er veldig personlig så jeg vil ikke dele det fulle med noen, har delt overflaten av det fordi jeg syns det er vanskelis å snakke om og fordi jeg egentlig ikke vil innrømme for meg selv at det er sånn fordi det er trist å tenke på det er borte for alltid.

Også har vi de bra tingene. Det virker litt som at det bare går bra for meg på de områdene som ikke får meg noen vei. Jeg er heldig når det gjelder modelljobber og promotering, men det er ikke noe jeg kan leve av og ha som fast jobb. Jeg trenger noe ved siden av, og jeg klarer ikke få noe der. Blir bare så notløs når mitt beste aldri er godt nok. Det er noe jeg har opplev hele livet mitt. Fikk mye kjeft fra pappa da jeg var liten fordi han ikke syns mitt godt nok var bra nok.
Jeg sa alltid jeg ikke kunne gjøre noe bedre fordi jeg allerede prøvde så godt jeg kunne, hver dag og jeg var allerede utslitt fordi jeg hadde så mye jeg skulle klare å sette inn i timetabellen min og med all den kjeftinga av at jeg ikke gjorde bra nok i tillegg når jeg virkelig virkelig prøvde mitt beste og det aldri var godt nok så ga jeg bare til slutt opp. Da prøvde jeg ikke i det hele tatt lengre fordi jeg ikke hadde noe som drev meg. Jeg fikk aldri skryt for alt jeg gjorde av noen og jeg orket bare ikke mer. Jeg ga opp alt, orket ikke noe mer..

For en stund siden spurte min kompis om det var noe i livet jeg ville forandret på om jeg fikk reise tilbake i tid og fikse alt. Jeg har allerede tenkt den tanken så mange ganger, jeg kunne reist tilbake og fikset det sånn at livet mitt ikke hadde blitt ødelagt og at jeg aldri hadde blitt kronisk syk fordi jeg ikke hadde vært gjennom alt jeg gikk gjennom men jeg vet jeg ikke kunne det. For lenge siden tok jeg faktisk et veldig vanskelig valg, og jeg ville ikke ha gjort om på det. Jeg lot mer med vilje få alt drittet fra våre foreldre fordi jeg hadde tre søsken som trengte at noen var sterk for dem og som trengte noen de kunne støtte seg på. Så for å beskytte dem og gi dem en mulighet av et noe normalt liv, så ofret jeg meg selv og tok i mot alt dritet fra dem slik at søskene mine slapp. Og jeg lykkes.
Min eldste bror er i dag i militæret, han har lappen på både vanlig bil og lastebil og har til og med klart å spare opp til vanlig bil. Han har hatt kjæreste, han fungerer som han skal og har allerede funnet ut hva han vil gjøre med sitt liv.
Min yngste bror er på vei til å få lappen og har fått mamma sin bil. Han har utdannet seg til det han har visst hele livet at han vil gjøre, og han er veldig populær på skolen. Har vel hatt en del kjærester kan jeg tenke meg og han lever i dag på internatskole etter oppfordring fra meg og han storkoser seg. Har også fått lærlingsplass i det han vil drive med.
Min lillesøster derimot har det litt vanskelig. Jeg reiste for tidlig, hun var enda litt for ung da jeg ikke klarte mer og flyttet hjemmefra. Hun har problemer med å se rett og galt, og mine foreldre presser henne slik de gjorde med meg og mine andre søsken vet ikke hva hun går igjennom fordi de aldri gjennomgikk det samme som oss fordi jeg besyttet dem. Hun får ikke lov å komme på besøk til meg og pappa liker ikke engang at hun snakker med meg.

En av tingene jeg syns er vanskelig med å bo for meg selv, er å vite hvem jeg kjemper for. Jeg har aldri tidligere kjempet for meg, jeg vet ikke hvordan jeg gjør det. Hele livet mitt har motivasjonen min vært andre fordi andre har trengt meg til å kjempe for dem og jeg reddet noen fra å bli ødelagt. Men selv er jeg kjempe ødelagt selv om jeg ikke viser det så mye. Men jeg merker det. Folk som har vært sammen med meg en stund merker det. Og de pleier å kjefte på meg fordi de mener at jeg spiller syk, men jeg har aldri opplevd at de har trodd at det kanskje ikke er syk jeg spiller. At jeg kanskje spiller frisk. For det er det jeg gjør, jeg liker ikke å være syk så prøver så godt jeg kan å spille frisk. Dessverre er ikke det noe som alltid går når man ikke er det. Men jeg klarer meg. På en eller annen måte skal jeg overleve nå også.

Også en annen ting som gjør det noe vanskelig for meg og som er trist. Som dere sikkert har skjønt, hadde jeg ikke noe nært forhold til mine foreldre. Heller ikke mine besteforeldre likte jeg noe særlig. Men jeg hadde en gang en familie, noen som jeg var glad i og som jeg følte brydde seg om meg. Hver gang jeg var lei meg gikk jeg dit, hver gang det ble slitsomt å være hjemme gikk jeg dit. Vi snakket aldri om noe, fordi jeg ikke snakker om ting, men bare ha et sted å gå og føle at noen var glad i meg.. Det var nok. Men de døde. Eller det vil si, han døde og etter det ble hun helt annerledes og helt borte. Hun knakk sammen fordi han døde så for meg døde begge to da. Det skjedde vel da jeg var 7-8år og etter det har jeg måttet holde meg sterk alene. Min familie døde da og jeg gråt aldri over dem. Ikke før nå når jeg endelig er trygg igjen. Nå kan jeg endelig gråte for dem. I begravelsene holdt jeg tårene sterkt tilbake. Det var ikke tiden å være svak på fordi jeg trengte å være sterk for noen andre. Og det var etter det at jeg for alvor ofret meg selv for å redde noen andre. Fordi jeg visste at det allerede var for sent for meg, men det var ikke for sent for dem. Og om jeg hadde fått valget om å gå tilbake å fikse det så hadde jeg ikke gjort det. De trengte meg til å være sterk for dem og det var jeg. Og nå lever de et normalt liv, så min jobb der er ferdig. Men i prosessen minstet jeg noe viktig. Viljen til å kjempe for meg selv, fordi jeg ikke vet hvordan. Og det er veldig vanskelig å finne igjen. Men jeg prøver, jeg gir ikke opp. Jeg er sikker på at mine søsken vil jeg skal finne det igjen, så for dem vil jeg prøve å finne det.. 

Eller det er vel via barnehageressursen så er ikke sikker på hva som skjer der, om det er intervju for at de skal vite mer om meg å sende meg ut i barnehage, eller om det er for en barnehage eller hva det er for noe. Uansett så bryr jeg meg ikke, jeg har i hvert fall fått et intervju og jeg er kjempe stolt og gleder meg mye!

Skal øve kjempe masse og bare gi alt og vise min lidenskap ovenfor yrket og bare spytte ut med positiviteter og bra ting. Har skrevet svar på alle uventede og vanskelige spørsmål jeg kan få og det skal jeg bare pugge og pugge! Fikk beskjed av en kompis å øve foran speilet, og det har jeg tenkt å gjøre også. Og nei, jeg kommer ikke til å sende noe bilde av meg som snakker med meg selv i speilet. «Speil, speil på veggen der».. Uff, nei, er ikke så mentalXD

I hvert fall, jeg er i hvert fall kjempe glad og hele meg bobler så mye over at jeg til og med hoppet da jeg fikk vite jeg hadde et intervju og hadde jeg ikke vært så sliten som jeg er nå så tror jeg faen meg jeg hadde hoppet opp og ned nå også..=D

Noen bra ting skjedd med deg i da? Føler du deg spesielt stolt over noe?

Eller det vil egentlig si 1time og 15min, og 408kalorier senere. Og disse kaloriene puttet jeg ikke i munnen, dette var de kaloriene jeg klarte å trene bort! Orket ikke noe trening i morges, så fulgte Yourself Fitness istedenfor og trente først 1time kondisjon og det var virkelig hardt! Og deretter bare 15min fleksibilitet. Var ganske sliten, så ville ha noe litt lettere. Ikke det at det var veldig lett og jeg fikk det helt til men så skal jeg tro trene opp fleksibiliteten min og da.

Det føles deilig å vite hvor mye jeg har brent opp på treningen. Det er noe av det som holder meg mest gående når jeg trener og føler at det er kjempe hardt og jeg vil gi opp. Jeg får vite hvor mye jeg har brent om jeg følger alt riktig, og på en time bør det være en del. Så jeg fortsatte og ga det alt! Er ganske stolt av meg for at jeg har klart å trene hver dag nå, og på lørdag venter det enda en times trening for meg. Håper på bedre resultater nå enn det jeg fikk med Jillians 30days shred alene, føler at jeg ikke har gått ned noe på magen og at det er så tungt at jeg blir kvalm sliten i stede for deilig sliten som jeg er nå. Det er så tungt noen steder at jeg faller sammen fordi jeg ikke klarer flere øvelser der selv om jeg vil! På yourself fitness kan jeg i hvert fall gjøre det lettere og tyngre der jeg trenger, det kan man ikke med Jillians 30days shred. Og det er dumt.

Trener du hver dag eller i hvert fall ofte?

Sånn som i dag.. Den første delen gikk egentlig ganske raskt selv om den var noe kjedelig, men nå etter maten.. Jeg merker kjedsomheten i hele kroppen og jeg bare verker etter å få gjøre noe! Helst noe med litt bevegelse som trening, men vet at jeg sikkert kommer til å være trøtt og sliten etter kjedsomhet når jeg kommer hjem at jeg kanskje ikke får gjort noe. Men jeg SKAL trene i dag. Klarte ikke trene i morges, og tenkte jeg skulle ta en times trening i dag da jeg kom hjem heller.

Også står hodet mitt i chips modus igjen. Syns noe synd på dem som satt ved matbodet med meg igjen, fordi jeg klarte bare å snakke om chips og kom med utrolig mange chips sammenlingninger. Jeg har rett og slett bare skikkelig minchis på chips, og har hatt det kjempe lenge! Men jeg prøver virkelig ikke å spise det både fordi det er usunt og jeg vil være sunn, og fordi det blir litt dyrere enn det jeg har råd til nå! Så i dag ble det faktisk salat med bønner til lunsj.

Også må jeg innrømme at jeg er litt stolt av meg selv. Hun jeg sitter ved siden av nå, ville jeg skulle hjelpe henne å spise opp noe sjokolade og dette var jo dagen å spørre meg på da! Men jeg sa bare nei, jeg prøver å være sunn!XD Og klarte å stå i mot fristelsen til å spise sjokolade. Men jeg kunne kanskje sagt men takk for at du spør, men det kom jeg ikke på da.. Jaja.

Hvordan har din dag vært?